La Valse à 4 Temps…

On nous avait vendu la vie à trois temps.
Un, deux, trois. Bien cadencée, bien rangée, propre. Presque linéaire.
Tu sais, avec les sacro-saintes croyances limitantes ?

Sauf qu’il y a toujours ce foutu quatrième temps dont personne ne te parle jamais.
Celui qui n’a rien à fiche là, qui débarque sans aucune invitation, et qui déséquilibre tout, sans sommation.

Tu te retrouves au trente-six millième dessous, sans ascenseur, on s’entend.
(De toute façon, personne ne t’a demandé ton avis. Pourquoi faire d’ailleurs ? Tu es pleinement consentant(e).)

Alors tu trébuches. Parfois tu te rattrapes in extremis.
Ouf, t’as juste le temps de te dire "what the…" que c’est Rebelote.
La fois d’après, tu t’étales de tout ton long. Tu grognes. Tu pleures. Tu étouffes. Tu jures, tu maudis.
Rien ne sert. Parce que voilà, c’est Belote à la rescousse…

Et puis un jour, enfin, tu t’entends. Tu l’entends, cette voix qui hurle dans ton silence, dans tes peurs, depuis des semaines, des mois — pour moi ça a été des années.
Ta voix à toi, la seule que tu devrais écouter, parce qu’elle, elle sait…
Et le pire, elle sait depuis toujours.

Tu te relèves. Tu ravales. Ta perception évolue. Et là, fière, tu crois tenir.

Et BAM, tu t’en reprends plein la gueule — ça ne serait pas drôle sinon.

Mais à force, tu apprends. Tu mets des protecs. Si ça suffit pas, tu enfiles une armure et tu poses un matelas.
Juste histoire de ne plus te saboter à longueur de temps.

Sauf que ta propre armure finit par te rentrer dans la chair, sans crier gare. Et c’est la goutte de trop, celle qui te fait crier stop, ça snuffnie les conneries !

Voilà. Ma valse à moi. Ma valse à quatre temps. Usée. Révoltée. Debout.
Droite dans mes bottes, je ne baisse plus les yeux. Ni maintenant. Ni plus jamais…

Résilience

Aujourd’hui, à l’aube de mon dernier quart (mais chuuuut, faut pas l’dire), je ne campe plus dans mes bottes, ni sur ma terre. J’ai arrêté de m’échiner à nourrir la France aux dépens de ma santé.

J’ai tout quitté, pour me réparer — du moins ce qui peut encore l’être.
Pour ce faire, j’ai amorcé un p’tit détour par Istanbul, en attendant d’arriver à ma destination finale… (j’te raconterai.)
Ce n’est pas une fuite, comme on pourrait le penser, mais mon sauvetage tout court.

Aujourd’hui, je m’essaie à la plume — avec cette fois, je l’espère, les bonnes binocles sur le nez.

J’ai appris ma leçon à la dure, on a beau donner, aimer, espérer une place, une reconnaissance, ne serait-ce qu’un brin de respect — il n’y a aucun droit acquis, sur rien, ni personne.
Et pour le comprendre, il m’a fallu tout perdre.

Je te rassure : je ne suis devenue ni mage, ni sage. Un peu plus zen peut-être, mais toujours rebelle.
En revanche, je suis plus fidèle à moi-même. Je m’entends. Je m’écoute. Je prends soin de moi.
Et mon nouveau leitmotiv — qui m’aime me suive — me va comme un gant.

C’est justement parce que je suis tombée 50 fois, parce que je me suis ramassée au moins 1000 fois, que ce blog existe. Pour permettre à l’une, ou un autre, de chausser ses meilleures lunettes. Ou peut-être, tout du moins, lui en amortir un peu la chute…

Acceptation

Il n’aura fallu qu’une semaine jour pour jour — les joyeuses conséquences du CoCo —
BOUM, plus de chiffre d’affaires. Licenciement de toute l’équipe.
Toute une vie de labeur part en vrille.

Et pour parfaire le tableau, mon compagnon se barre, explications 0. Mon père, hospitalisé d’urgence, double AVC massif. Il en ressortira hémiplégique.

Au final je me prenais une bombe à retardement après l’autre… liquidation judiciaire, invalidité, interdiction de travailler… j’en passe des vertes et des pas mûres.
Si on m’avait enfoncé tel un pieu, sans pointe bien sûr, qu’on force dans le sol à coups de masse, ça n’aurait pas pu être pire. Ça t’éclate la gueule, ni plus ni moins.

Une pléiade d’huissiers au quotidien. Je me planquais pour qu’ils ne devinent pas ma présence. Plus rien pour nourrir les bêtes.

Mon unique fils, mon binôme, celui pour qui j’aurais donné ma life à m’en fendre les tripes.
Parti à l’aube sans même un au revoir, sans une adresse. Presque 4 longues années de silence.

Je me suis sentie rayée — comme si je n’avais jamais existé.
Trois siècles de transmission familiale, réduits à l’anéantissement irréversible, c’est tout ce qu’il restait…

Je suffoque. J’ai mal. Mal dans la poitrine. Mal dans le ventre. Mal dans l’âme.
Et cerise sur le gâteau, c’est précisément à ce moment là que mon corps fait son coming-out…

Et là tu te demandes — comment je fais pour sortir de là ? Comment je peux survivre à ça ? Comment me relever ?
Aucun écho. Rien. Juste un silence apocalyptique…

Lâcher-prise

Et maintenant ? Rien. Plus rien…
Juste un silence post-apocalyptique…
Et ce poids. Sur la poitrine. Sur tout le corps. Il ne se compte même plus en tonnes.
Le genre de poids qui te cloue — pas au lit, pas au canapé — qui te cloue à toi-même, sans possibilité de t’extraire. Spoliée de tout. Même de l’envie de bouger.

Dans la tête : un vide. Dans le cœur : un gouffre encore plus grand.
Ne plus penser, sinon ça me ramenait à l’insoutenable. Comme si on m’avait tout arraché — jusqu’à mon essence.

Ne sachant plus quoi faire, j’ai crié, j’ai hurlé dans la nuit. À Dieu, à Jésus, à la Lune, à l’Univers, à la Terre entière.
Tout y est passé. Les paroles qu’on écrit et qu’on brûle. Les prières silencieuses. Les rituels qu’on invente quand la raison ne suffit plus.

Des mois de stupéfaction. Des mois de pleurs. Du dev perso à l’auto-hypnose en passant par la méditation — un million de vidéos pour essayer de comprendre.
Pour ne surtout plus penser. Pour juste… ne plus avoir aussi mal…

Le lâcher-prise, ce n’est pas une zen attitude de magazine. C’est ça. C’est les cris vers la lune à 3h du matin. C’est reconnaître qu’on ne contrôle plus rien, et poser les armes qu’on pensait salvatrices — qui au final te font la peau.

Et petit à petit, à renfort d’évidences, d’ascenseurs émotionnels — quelque chose est devenu limpide : tu n’as que toi…

Et là dans un dernier sursaut : si tu as juste encore une once de dignité — infime, avant le grand spleen — alors bouge, mais bouge…

Binocles & bottes coquées

Mes vieux lorgnons.

Tu sais, c’est comme le coup du pare-brise. Un chtoc. Puis un zigzag. Puis la toile d’araignée — ça va tenir. Et un jour — un minimoïs invisible — le pare-brise explose.

Tu te prends les éclats en pleine tronche, à 160 à l’heure, sur autoroute. (Sinon ce ne serait pas drôle…)
Là, ni une ni deux, tu enfermes ton Toi d’avant à double tour, et tu cours chez l’ophtalmo.
PS : garde la clé, on ne sait jamais…

(Mon pare-brise à moi, je te le raconte dans le grimoire n°3 : Démystifier la santé.)

Et là, BIM. Nouveaux binocles, nouvelle vision !

Avec, enfin, les mon mien sur le nez, à moi, rien qu’à moi — pas ceux qu’on m’a infligés à coups de rabâchages millimétrés pendant 50 ans — j’y vois enfin.

Je vois que ce que je prenais pour mon refuge n’était qu’une hallucination. Un piège de bonnes convenances.

Et d’un coup d’un seul, une éclate de lumière. Le voile se déchire.
Les mensonges, les trahisons — tout.
Tu vois les siphonneurs d’âme. Les insoupçonnables…
Ça fait mal, trop mal pour y croire d’abord.
Ça se grave dans ta chair. Tout bascule.
Mais maintenant je sais… On ne m’y prendra plus !

Mais voir, c’est bien loin de suffire… le remède : action-réaction, pour ne pas sombrer…

Pour m’aider, j’ai ressorti mes bonnes vieilles bottes coquées — tu sais, celles bien ferrées.
Parce que sortir de là, sans te perdre en cours de route, c’est pas en attendant que ça passe, que ça va le faire ! Oui c’est une épreuve, je confirme…

Elles sont peut-être vieilles, datées, usées. Mais je les garde. Au cas où on essaierait à nouveau de me reprendre à la gorge.
Ou, et c’est le pire des scénarios, au cas où ma propre voix d’autrefois reprendrait du galon pour me faire basculer dans ces vieux schémas qui ne m’ont jamais appartenu.

Mais si tu te bouges, si tu te mets des coups de pieds au dersch, c’est là que le champ des possibles se déroule…
Je sais, ça fait mal, mais c’est le seul moyen valable, à ma connaissance.

Voilà ma valse à moi. Celle qui m’a fait tournoyer, trébucher, me relever.
Aujourd’hui, j’assume enfin celle que je suis.

Et ce foutu quatrième temps — il ne m’emmêle plus les pinceaux. Je l’ai apprivoisé, intégré, fait mien.
Pas malgré lui. Avec lui. Il est devenu mon équilibre.